http://fzmoussavi.ParsiBlog.comبارانParsiBlog.com ATOM GeneratorFri, 29 Mar 2024 09:36:00 GMTموسوي10110tag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/498/%d9%85%d9%88%d9%84%d9%81%d9%87+%d9%87%d8%a7%d9%8a+%d8%b5%d9%85%d9%8a%d9%85%d9%8a%d8%aa/Sat, 18 Jul 2020 13:51:00 GMTمولفه هاي صميميت<div dir='rtl'><p><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;"><br /><span style="font-size: medium;">??عاطفه از نيازهاي پايدار هر فردي و صميميت يک نياز واقعي است.<br /></span></span></p><br><p><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;"><img title="دوست داشتن" src="http://www.parsiblog.com/NoteEdit/tinymce/jscripts/tiny_mce/plugins/emotions/img/243.gif" border="0" alt="دوست داشتن" / onload="ResetWH(this,470);"></span><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;"><img title="گل تقديم شما" src="http://www.parsiblog.com/NoteEdit/tinymce/jscripts/tiny_mce/plugins/emotions/img/160.gif" border="0" alt="گل تقديم شما" / onload="ResetWH(this,470);"></span><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">مولفه هاي 9 گانه صميميت عبارتند از :</span></p><br><p><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">1-صميميت عاطفي : استفاده از زبان براي تأمين نياز همسر با واژگاني که بار عاطفي مثبت دارند مثل قربون صدقه رفتن و تأييد کردن و دوري از غرغر کردن و پرخاشگري و سرزنش و...<br /></span></p><br><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">2-صميميت روان شناختي : مهارت شنيدن درد دل هاي همسر بدون قضاوت کردن طوري که همسر بدون ترس و دلهره بتواند براي شريک زندگيش راحت صحبت کند و از ملامت و سرزنش و..نترسد. در واقع توانايي افشاي موضوعات مهم و شخصي خود با همسر که بدين منظور ميبايست ابتدا امنيت فرد در رابطه تضمين شده باشد، يعني فرد ترس از طرد شدن يا مسخره شدن و يا تنبيه شدن را نداشته باشد.</span></p><br><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">3-صميميت عقلاني: گفتگوي بالغانه و منطقي راجع به ارزش ها و درميان گذاشتن عقايد و افکار و باورهاي خود با همسر.عنصر اصلي در ايجاد و نگهداري صميميت عقلاني توانايي نقش گزيني role-taking يعني توانايي ديدن جهان از دريچه چشمان همسر ، ميباشد.</span></p><br><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">4-صميميت جنسي : درميان گذاشتن افکار و احساسات و خيالپردازيهاي جنسي با همسر و با توافق دوجانبه يک رابطه خوب برقرار کردن.<br /></span></p><br><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">5-صميميت جسمي(غير جنسي): نياز به تماس جسمي و فيزيکي با همسر مثل گرفتن دستها يا ماساژ دادن و.. تعريف از جسم هم و تاييد آن و اينکه همينطور که هست دوستش داريم.<br /></span></p><br><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">6-صميميت معنوي : درميان گذاشتن افکار و باورها و تجربه ها درباره موضوعات مذهبي و متافيزيکي و اخلاقي و معناي زندگي و رابطه با خدا و جهان بعد از مرگ و... با همسر و شرکت و لذت بردن دونفره از مناسبتهاي مذهبي و مناسکها ، زيارت ها و شبهاي عزاداري و اعياد و..<br /></span></p><br><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">7-صميميت زيبايي شناختي : درميان گذاشتن احساسات و افکار و باورها و تجارب و ادراکاتي که فرد آنها را به دليل زيباييشان دوست دارد.موسيقي و شعر و نقاشي و تمامي فعاليتهاي هنري را ميتوان در اين حيطه در نظر گرفت.</span></p><br><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">8-صميميت اجتماعي و تفريحي : انجام فعاليتها و تجربه هاي لذتبخش با يکديگر چه اجتماعي و چه خانوادگي و مهمانيها و چه فعاليتهاي دو نفره تفريحي و ...<br /></span></p><br><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: tahoma, arial, helvetica, sans-serif;">9-صميميت زماني : اختصاص زمان براي انجام فعاليت مشترک و گفتگو و... يعني اينکه افراد چقدر دوست دارند براي همسر خود در زندگي زناشويي وقت صرف کنند. برخي افراد پانزده دقيقه در روز را کافي ميدانند و برخي ديگر يک تا دو ساعت زمان را بسته به شرايط موجود نياز دارند.</span></p></div>موسويtag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/497/%d8%af%d8%b1+%d8%aa%d9%84%da%af%d8%b1%d8%a7%d9%85+%d8%a8%d9%87+%d9%85%d8%a7+%d8%a8%d9%be%d9%8a%d9%88%d9%86%d8%af%d9%8a%d8%af..%d8%a8%d8%a7+%d8%a7%d9%81%d8%aa%d8%ae%d8%a7%d8%b1+%d8%af%d8%b1+%d8%ae%d8%af%d9%85%d8%aa%d8%aa%d9%88%d9%86%d9%8a%d9%85/Sun, 16 Jul 2017 14:30:00 GMTدر تلگرام به ما بپيونديد..با افتخار در خدمتتونيم<div dir='rtl'><p dir="rtl">کانالي ويژه زوجين</p><br><p dir="ltr"><br /><br /> @ghermezicheraghkhab</p><br><p> </p><br><p> </p><br><p><br />کانالي ويژه والدين و زوجين</p><br><p dir="ltr">@rouyeshezendegi</p></div>موسويtag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/496/%d8%a2%d9%8a%d8%a7+%d8%a2%d9%85%d9%8a%d8%b2%d8%b4+%d8%ac%d9%86%d8%b3%d9%8a+%d8%af%d8%b1+%d8%af%d9%88%d8%b1%d8%a7%d9%86+%d8%a8%d8%a7%d8%b1%d8%af%d8%a7%d8%b1%d9%8a+%d8%a8%d9%87+%d8%ac%d9%86%d9%8a%d9%86+%d8%a2%d8%b3%d9%8a%d8%a8+%d9%85%d9%8a+%d8%b1%d8%b3%d8%a7%d9%86%d8%af+%d8%9f/Sun, 16 Jul 2017 14:27:00 GMTآيا آميزش جنسي در دوران بارداري به جنين آسيب مي رساند ؟<div dir='rtl'><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: tahoma,arial,helvetica,sans-serif;"><strong> آيا آميزش جنسي در دوران بارداري به جنين آسيب مي رساند ؟</strong><br />معمولا زوج ها مي خواهند بدانند که آيا فعاليت جنسي به جنين صدمه مي رساند يا خير. آميزش جنسي و انزال، هيچ يک در بارداري عادي خطري براي مادر وجنين نخواهد داشت. جنين در محفظه عضلاني رحم و درون يك كيسه محافظ به نام کيسه آمنيوتيک قرار دارد. اين كيسه حاوي مايعي به نام مايع آمنيوتيک است كه جنين را در برابر ضربات و صدمات احتمالي محافظت مي كند.به علاوه يک پوشش مخاطي ضخيم دهانه رحم را مي پوشاند كه مانع از انتقال عفونت نيز مي شود.با اين حال اگر هنوز نگرانيد و پرسشي در اين باره داريد، مي توانيد نظر پزشک خود را در اين زمينه جويا شويد.<br /><br /><strong> آيا ميل جنسي در دوران بارداري تغيير مي کند؟</strong><br /><br />عموماً تمايل جنسي زنان باردار از يکي از دو الگوي زير پيروي مي کند:<br /><br />1. کاهش ميل جنسي در سه ماهه اول و سوم بارداري و افزايش آن در سه ماهه دوم : طي سه ماهه اول ممکن است دچار تهوع و ضعف باشيد. طي سه ماهه سوم ممکن است افزايش وزن، بزرگ شدن شکم و حساسيت سينه ها و ساير مشکلات باعث شوند کمتر ميل به تماس جنسي داشته باشيد. اين حالت طبيعي است. در مورد حس خود با همسرتان صحبت کنيد و سعي کنيد راهي بيابيد که براي هر دوي شما رضايت بخش باشد.<br /><br />2. بارداري در بعضي زنان باعث افزايش ميل جنسي مي شود. فارغ شدن از نگراني در مورد احتمال بارداري به برخي از زنان احساس رهايي مي بخشد. در برخي موارد، يک زن در دوران بارداري است که براي اولين بار به اوج لذت جنسي مي رسد و يا چند بار اوج لذت را تجربه مي کند. اين موضوع به دليل افزايش فعاليت هومورني و بيشتر شدن گردش خون لگن است.<br /><br /><strong> آيا بارداري مي تواند موجب تغيير در ميل جنسي همسر شود؟</strong><br /><br />بله! بعضي از مردان خانم باردار خود را جذابتر از هر وقت ديگر مي بينند و گروهي ديگر از شدت نگراني براي سلامت مادر و جنين تمايلات جنسي خود را سرکوب کرده يا اصلاً آنرا احساس نمي کنند. در هر صورت صحبت کردن مي تواند باعث شود تا تغيير در رفتارها براي طرف مقابل قابل درک شود<br /><br /><strong> آيا نحوه ي مقاربت در حاملگي بايد تغيير کند؟</strong><br />با پيشرفت حاملگي قاعدتاً وضعيت عادي مقاربت و آميزش جنسي برايتان مشکل تر مي شود و علاوه بر اين با بزرگ شدن رحم و جنين، خوابيدن مادر به پشت براي جنين خطرناک مي شود بنابراين توصيه مي شود که نزديکي يه صورت خوابيدن به پهلو و يا زن بر روي مرد صورت گيرد.<br /><br /> نکته مهم ديگر در آميزش جنسي اينست که حتماً بايد با ملايمت انجام شود و همچنين نوک پستان مادر تحريک نشود چرا که تحريک نوک پستان زن باردار (چه دست زدن و چه مکيدن) مي تواند باعث ترشح نوعي هورمون شود که مي تواند باعث انقباضات زايماني شود. البته بايد توجه کرد که هدف از مقاربت فقط ارضاي ميل جنسي نيست بلکه مي توان تنها با آغوش گرفتن يکديگر ابراز عشق نمود.<br /><br /> ممکن است چندي بعد از اوج لذت جنسي جنين شما تکان بخورد! در اين مورد نيز نگران نباشيد چون اين افزايش تحرک بدليل افزايش جريان خون ناشي از افزايش ضربان قلب شماست نه بخاطر اينکه جنين احساس درد مي کند يا از آنچه روي داده چيزي فهميده است.<br /><br /> برخي زنان فکر مي کنند که به دليل افزايش اندازه و تغييرات جسماني ناشي از بارداري، جذابيت خود را از دست داده اند. ممکن است بعد از مقاربت احساس گرفتگي در شکم يا حساس شدن ناراحت کننده در سينه ها داشته باشند. در مورد اين احساسات خود با همسرتان صحبت کنيد، درک متقابل و محبت مي تواند به هر دوي شما کمک کند.<br /><br /> <strong>چه زماني بايد از آميزش جنسي اجتناب کرد؟</strong><br /><br />برخي وضعيت ها بايد شما را نسبت به عدم انجام آميزش آگاه سازد. اگر سابقه زايمان پيش از موعد داريد. ممکن است پزشک شما را آميزش جنسي و يا رسيدن به اوج لذت جنسي باز دارد. اوج لذت جنسي باعث انقباض هاي خفيف رحمي مي شود. مواد شميايي موجود در ترشحات جنسي مرد ( مني ) نيز مي توانند باعث تحريک انقباضات رحمي شوند. بنابراين شايد بهتر باشد که همسر يک زن باردار از تخليه ترشحات جنسي خود داخل واژن اجتناب کند.<br />اگر سابقه سقط خود به خودي داشته باشيد ممکن است پزشک شما را از رابطه جنسي و رسيدن به اوج لذت بر حذر دارد. با اين حال هيچ رابطه اي بين آميزش جنسي و سقط خود به خودي پيدا نشده است.<br /><br /><strong>در بارداري محدوديت‌هايي جهت نزديکي وجود دارد که عبارت‌اند از:<br /> </strong><br /> سابقه سقط يا تهديد به سقط يا زايمان زودرس<br /><br />سابقه انقباضات خودبه‌خودي رحمي، خون‌ريزي و يا پارگي زودرس پرده دور جنين<br /><br />نارسايي دهانه رحم و همچنين تعداد زايمان‌هاي متعدد<br /><br />چهار تا شش هفته آخر بارداري<br /><br />سابقه فشار خون بارداري<br /><br /></span></p></div>موسويtag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/495/paradoxical+time+table/Sun, 10 Jan 2016 09:48:00 GMTparadoxical time table<div dir='rtl'><div id="docDiv1" style="text-align: justify;"><br><div id="doc_div6"><br><div id="doc_div1Img"><span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div><br></div><br></div><br><br><div style="text-align: justify;"><span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;">بسياري از ما در گذشته شناوريم ، يادآوري خاطرات و گذشته‌اي که آزارمان مي‌دهد، اگر ادامه پيدا کند مي‌تواند بدل به تهديدي براي سلامت روان ما شود. در اينجا ما شما را با يکي از تکنيک هاي معتبر روان شناسان براي مقابله و کنترل نشخوار فکري و فراموش کردن خاطرات بد گذشته آشنا مي کنيم: <br /></span></span> </div><br><div style="text-align: justify;"><span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;"><strong> </strong></span></span></div><br><p style="text-align: justify;"><span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;"><span style="background-color: #ffff00;"><strong><span style="background-color: #ffff00;">پارادوكسيكال تايم تيبل :</span></strong><span style="background-color: #ffffff;"> (جدول زمان متناقض) </span></span></span></span><span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;"><strong>paradoxical time table </strong></span></span><span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;"><span style="background-color: #ffff00;"> <strong><br /> </strong></span>در اين روش شما نه از خاطرات بد فرار مي كنيد و نه آنها را ناديده مي گيريد؛ بلكه در چهار چوب برنامه ريزي خود به آن ها فكر مي كنيد و در همان وقت تعيين شده تا آنجا كه ذهنتان مي خواهد به اعماق آنها مي‌رود. اما بعد از پايان مدت تعيين شده با نهيبي كه به خود مي </span></span></p><br><div id="soutitr_div1_right" style="text-align: justify;"><br><div id="soutitr_div2_right"><span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;">تمرين تايم تيبل پارادوکسيکال را انجام دهيد: اين تمرين با نشخوار فکري مقابله خواهد کرد. در اين روش شما زمان مشخصي را براي فکر کردن به گذشته اختصاص مي‌دهيد و در زمان‌هاي ديگر اجازه وارد شدن افکار به ذهنتان را نمي‌دهيد.</span></span></div><br></div><br><p style="text-align: justify;"><span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;"> زنيد اين افكار را متوقف مي كنيد و هر موقع كه اين افكار در غير وقت تعيين شده به ذهنتان هجوم آوردند به آنها مي گوييد برويد و در فلان روز و فلان ساعت كه برايتان وقت گذاشته ام بياييد. <br /></span></span> <span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;"><br /> فلسفه بكار گيري روش فوق اينست كه چون اين افكار ياد گرفته اند كه هر موقع كه دلشان مي‌خواهد به ذهن شما بيايند و به اصطلاح با اينكه ساخته شما هستند اما ارباب شما شده اند، ما با اين روش به آنها ياد مي دهيم كه هنوز نوكر و ساخته دست ما هستند و هر موقع كه ما به آنها اجازه دهيم مي توانند به ذهن ما وارد شوند. با روش برنامه ريزي براي حضور اين افكار و كم كردن تدريجي زمان اختصاص يافته، مي توانيم اين افكار را تحت كنترل خود درآورده و در نهايت آنها را به بايگاني ذهن بسپاريم. <br /> مثلا تصميم مي گيريد هر روز موقعي كه از خواب بيدار شديد و ساعت 10 صبح و 5 عصر و 12 شب هر كدام به اندازه مثلا 5 دقيقه كاملا به خاطرات بدتان فكر كنيد اما <span style="background-color: #ccffcc;"><strong>نكته اصلي اين است که بيشتر از 5 دقيقه يا زماني كه براي خودتان تعيين كرديد به آنها فكر نكنيد</strong></span>. جلوي ذهنتان را نگيريد و بگذاريد تا هرجا كه مي خواهد پيش برود و اصلا جلوي احساساتتان را نگيريد. حتي اگه گريه تان گرفت، گريه كنيد. نكته دوم و مهم اينكه فقط در ساعات تعيين شده به آنها فكر كنيد و نه خارج از آن...<br /></span></span> <span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span> <span style="color: #000000;"><span style="font-size: small;"><strong>اين روش شايد در ابتدا سخت به نظر برسد</strong>، ولي نتيجه‌ بسيار اثربخشي‌ دارد. كم كم زمان آن را كمتر و نوبت هايشان را هم كمتر كنيد. مثلا هر روز فقط دوبار و هر بار چند دقيقه به آنها فكر كنيد.كم كم به طور شگفت آوري همه چيز در ذهنتان مرتب ميشود و از يادتان مي رود. البته اگر اين تكنيك را زير نظر يك مشاور روان شناس پيگيري نماييد به نتايج بهتري خواهيد رسيد.</span></span></p></div>موسويtag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/494/%3f%3f%d8%a7%d8%ad%d8%b3%d8%a7%d8%b3+%d9%85%d9%8a+%da%a9%d9%86%d9%8a%d8%af%d8%8c+%d9%87%d9%85%d8%b3%d8%b1%d8%aa%d8%a7%d9%86+%d8%af%d9%8a%da%af%d8%b1+%d8%b9%d8%a7%d8%b4%d9%82+%d8%aa%d8%a7%d9%86+%d9%86%d9%8a%d8%b3%d8%aa%d8%9f/Sun, 08 Nov 2015 11:14:00 GMT??احساس مي کنيد، همسرتان ديگر عاشق تان نيست؟<div dir='rtl'><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">??يکي از راه‌هاي بيان و ابراز احساسات، استفاده از واژه‌هاي دلگرم کننده و تشويق آميز است. هدف عشق به دست آوردن چيزي که شما مي‌خواهيد نيست بلکه انجام دادن کاري براي سعادت کسي است که دوستش داريد. واقعيت اين است که وقتي ما کلام تاييدآميز دريافت مي‌کنيم به احتمال قوي ترغيب مي‌شويم که متقابلاً کاري انجام دهيم.<br /><br />??کساني که زبان عشق خود و يا همسرشان کلام تاييد آميز است بايد در گفتار خود اين نکات را مدنظر قرار دهند:<br /><br />??کلمات تشويق آميز<br /><br />واژه تشويق در زبان انگليسي به معناي ايجاد شهامت است. همه ما در بخش‌هايي از وجودمان احساس ناامني مي‌کنيم. ما فاقد شهامت هستيم و اين شهامت نداشتن اغلب مانع انجام کارهاي مثبتي مي شود که دوست داريم انجام دهيم. لطفاً توجه کنيد که ما نمي‌گوييم به همسرتان فشار بياوريد تا کاري را که شما مي‌خواهيد انجام دهد، بلکه مي‌گوييم او را تشويق کنيد تا علايقي را که دارد، بسط و پرورش دهد. تشويق مستلزم توجه و محبت و نگاه کردن به جهان از چشم همسرتان است. ابتدا ما بايد بفهميم که چه چيزي براي همسرمان مهم است و سپس با تشويق به پرورش آن بپردازيم.<br /><br />??کلام مهر آميز<br /><br />عشق مهربان است. اگر بخواهيم با زبان، ارتباط عاشقانه برقرار کنيم بايد از واژه‌هاي مهرآميز استفاده کنيم. من واقعاً حيرت مي‌کنم که چطور مردم زندگي امروز خود را با بيان خاطرات تلخ ديروز خراب مي کنند. بهترين کاري که ما با خطاهاي گذشته مي‌توانيم انجام دهيم اين است که آن‌ها را به تاريخ بسپاريم و فراموش کنيم. بله، متاسفانه اتفاقي افتاده و صدمه زيادي هم زده و ممکن است که باز هم به ما صدمه بزند و ما را برنجاند؛ اما ما نمي‌توانيم گذشته را پاک کنيم يا تغيير دهيم بلکه بايد آن را به عنوان گذشته و تجربه بپذيريم. پس اگر مي‌خواهيم روابط صميمي و دوستانه داشته باشيم، به جاي بيان خاطرات تلخ گذشته بايد خواسته‌هاي يکديگر را بدانيم، آمال و آرزوهاي يکديگر را بشناسيم و با کلمات محبت آميز به بيان آن‌ها بپردازيم.<br /><br />??کلمات فروتنانه<br /><br />عشق تقاضا مي‌کند، نه تحکم. اگر با تحکم خواسته‌هاي خود را بيان کنيم، امکان صميميت را محو و نابود کرده ايم و همسرمان نيز از ما دور خواهد شد. پس بياموزيم که زبان عاشق متواضع و مهربان است نه متکبر و پرخاشگر.<br /><br />??زبان دوم عشق: وقت گذاشتن براي يکديگر<br /><br />منظور از وقت گذاشتن براي يکديگر ، اين است که توجه خود را به طور کامل به ديگري معطوف کنيم. طريقه اساسي وقت گذاشتن براي يکديگر، با هم بودن است. البته منظور ما صرفاً کنار هم بودن نيست، با هم بودن يعني توجه متمرکز و کامل. يکي از وجوه وقت گذراندن اين است که ما با هم کاري انجام دهيم و طي اين مدت تمام توجه‌مان به ديگري باشد. ما با روش‌هاي مختلفي مي‌توانيم براي هم وقت بگذاريم. ممکن است همسر ما با يکي از اين روش‌ها عشق خود را نشان ‌دهد، در حالي که ما از آن غافل هستيم. در ادامه نمونه‌هايي از وقت گذاشتن براي يکديگر را بيان مي‌کنيم.<br /><br />??گفت و گوي متمرکز<br /><br />گفت وگوي متمرکز کاملاً با زبان اول عشق متفاوت است.کلمات تاييد آميز روي چيزي تکيه مي‌کند که ما مي‌گوييم، اما گفت وگوي متمرکز روي چيزي که مي‌شنويم تکيه دارد. متاسفانه ما فراموش مي‌کنيم که ازدواج يک رابطه است، نه پروژه‌اي که بايد کاملش کنيم يا مشکلي که بايد حلش کنيم. براي برقراري يک رابطه صميمي به جز خوب گفتن بايد از خوب شنيدن يا هنر گوش کردن نيز بهره ببريم.<br /><br />??هنر گوش کردن<br /><br />1- وقتي همسرتان حرف مي‌زند، به چشم‌هايش نگاه کنيد.2- در حين گوش کردن به حرف‌هاي همسرتان، مشغول کار ديگري نشويد.3- در حين گوش کردن در پي کشف احساسات طرف مقابل‌تان باشيد.4- به حرکات بدن يا همان زبان بدن وي توجه کنيد.5- حرف او را قطع نکنيد.<br /><br />??فعاليت هاي سازنده<br /><br />يکي ديگر از وجوه وقت گذراندن براي يکديگر، فعاليت سازنده است. فعاليت‌هاي سازنده مشترک، مخزن خاطره‌اي ايجاد مي کند که تا سال‌ها بعد مي‌توانيد از موجودي آن استفاده کنيد .<br /></span></p></div>موسويtag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/493/%d8%b3%d8%a8%da%a9+%d8%b2%d9%86%d8%af%da%af%d9%8a+%d8%ae%d9%88%d8%af%d8%aa%d8%a7%d9%86+%d8%b1%d8%a7+%d8%a8%d8%b3%d8%a7%d8%b2%d9%8a%d8%af+!/Sun, 08 Nov 2015 11:12:00 GMTسبک زندگي خودتان را بسازيد !<div dir='rtl'><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">??مالک توانايي هايتان باشيد<br />اول از همه اينکه خيلي مهم است بفهميد انتخاب هاي زيادي داريد. شما تصميم مي گيريد و شما اجرا مي کنيد. پس تصميم بگيريد که زندگي فوق العاده داشته باشيد. زندگي شما مال شماست. شما 100? خاص و به نوع خودتان بااستعداد هستيد. حق داريد زندگي تان را با کارهايي بگذرانيد که دوست داريد و چيزهايي را تجربه کنيد که به شما لذت مي دهد.<br />شما نعمت ها و استعدادهايي داريد که شايد ديگران از آن بي بهره باشند. خيلي از کارها را شايد کسي نتواند مثل شما انجام دهد. شما تنها کسي روي کره زمين هستيد که مي توانيد از توانايي هايتان استفاده کنيد!<br /> <br /> <br />??کمي عاشق خودتان باشد<br />شايد عاشق ماهيگيري باشيد و بخواهيد سبک زندگي تان را طوري بسازيد که ماهيگيري در آن گنجانده شده باشد. بنشينيد، با خودتان خلوت کنيد و روحتان را بشکافيد تا ببينيد دوست داريد واقعاً زندگي تان چه شکلي باشد. حتي به اين فکر کنيد که دوست داريد وقتي از دنيا رفتيد، ديگران درموردتان چه بگويند. به استقبال تغيير برويد و تغيير کنيد.<br />وقتي فهميديد که دوست داريد زندگي تان چه شکلي باشد، وقتش است که آن را عملي کنيد. وارد عمل شويد و سعي کنيد آرزوهايتان را به واقعيت تبديل کنيد. تغيير ترسناک است اما اين ترس بايد مثبت و هيجان انگيز باشد.<br />يادتان باشد شما خودتان به تنهايي کاپيتان اين کشتي خاص هستيد!<br /></span></p></div>موسويtag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/492/%d8%a7%d8%ad%d8%b3%d8%a7%d8%b3+%d8%aa%d8%b1%d8%b3/Sun, 08 Nov 2015 11:09:00 GMTاحساس ترس<div dir='rtl'><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">هيچوقت در زندگي تان به خاطر احساس ترس عقب ننشينيد. <br />همه ي ما بارها اين جمله را شنيده ايم که <br />«بدترين اتفاقي که ممکن است بيفتد چيست؟ مثلاً اينکه بميريد؟ <br />اما مرگ بدترين اتفاقي که ممکن است برايتان رخ دهد نيست …»<br />بدترين اتفاق در زندگي اين است که اجازه دهيد در عين زنده بودن، از درون بميريد.<br /><br />مارتين سليگمن</span></p><br><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ترس از تصميم گيري<br /><br />ما از فوبيا ‌ (ترس‌هاي بي‌دليل) زياد شنيده‌ايم. فوبياي ترس از حشرات، فوبياي تاريکي و ارتفاع. فوبياي تنهايي و سکوت. اما شايد هيچ‌يک از آنها، به اندازه ترس از تصميم گيري بر زندگي ما سايه نينداخته باشد.<br /><br />ترس از تصميم‌گيري به حدي جدي است که براي آن يک نام اختصاصي هم در نظر گرفته شده است: Decidophobia. همان‌گونه که مشخص است اين عبارت، از ترکيب دو کلمه Decide به معناي تصميم‌گيري و Phobia به معناي ترس بي‌دليل شکل گرفته است.<br /><br />اين لغت توسط والتر کافمن، ابداع شد. او کتابي به نام «بدون‌گناه و عدالت» نوشت. او کتاب خود را اين‌گونه شروع مي‌کند: <br /><br />ترس از تصميم‌گيري يا فوبياي تصميم گيري ، باعث مي‌شود ما جرات انتخاب يک گزينه را از ميان گزينه‌هاي موجود نداشته باشيم. اين در حالي است که در بسياري از موارد، گزينه درست را مي‌توانيم به سادگي از ميان گزينه‌هاي پيش رو تشخيص دهيم.فرار از تصميم‌هاي بزرگ به تصميم‌هاي كوچك، يكي از هنرهاي ما براي پنهان كردن ترس از تصميم‌گيري است.<br /><br />به همين دليل، احتمالا شما اين راهکار را زياد ديده يا به‌کار برده‌ايد:<br />حالا يک تغيير کوچک انجام بدهيم: مدت‌ها است تصميم به تعويض و ارتقاي ماشينم دارم؛ اما بايد ده‌ها ميليون تومان پول روي قيمت ماشين فعلي بگذارم تا ماشيني که کمي بهتر است خريداري کنم. نه مي‌توانم اين تصميم را فراموش کنم و نه جرات دارم که به صورت قطعي تصميم بگيرم. به سراغ راه‌حل ديگري مي‌روم: «فعلا ضبط ماشين رو عوض مي‌کنم. شايد بتوان با همين ضبط جديد تا مدتي همين ماشين را تحمل کرد.»<br /><br />شايد اينجا، تشبيهي که پيتر سنگه در کتاب پنجمين فرمان خود، در حوزه تفکر سيستمي مطرح مي‌کند قابل استفاده باشد: با تقسيم يک گاو به دو قسمت، دو گوساله نخواهيم داشت. بلکه يک گاو مرده خواهيم داشت، ما با خرد کردن يک تصميم به تصميم‌هاي کوچک‌تر، عملا اصل آن تصميم را کنار گذاشته و سرگرم انتخاب‌هاي ديگري شده‌ايم.<br /><br />غير از مورد فوق، ما راهکارها و مکانيزم‌هاي ديگري هم براي فرار از تصميم‌گيري و پنهان کردن فوبياي تصميم‌گيري آموخته‌ايم:<br /><br />فعلا اولويت من نيست: مي‌دانيم که دير يا زود بايد راجع به ماندن يا رفتن از کشور تصميم بگيريم؛ اما به‌دليل ترس از گرفتن اين تصميم، مي‌گوييم: «فعلا مشغول درس خواندن هستم. بگذار ليسانسم را بگيرم. بعدا به اين مساله فکر مي‌کنم. الان اولويت من مهاجرت يا ماندن نيست. اولويت دانشگاه است.»<br /><br />نكته ديگر آن است كه ما عموما فراموش مي‌كنيم كه تصميم نگرفتن، خود يك تصميم است. كسي كه تصميم مي گيرد فردا در مورد استعفا فكر كند، تصميم گرفته است كه امروز استعفا ندهد.دليل اينکه بسياري از ما مشورت مي‌گيريم، ندانستن پاسخ نيست، بلکه ترسيدن از پذيرش پاسخي است که در ذهن داريم.<br /><br />افراد در مقابل تغيير:<br />1- تغيير را مي سازند<br />2- تغيير را پيش بيني مي كنند <br />3- با تغيير ، تغيير مي كنند <br />4- در برابر تغيير مقاومت مي كنند<br /><br />گروه اول كار آفرينان<br />گروه دوم مديران <br />گروه سوم طبقه متوسط<br />گروه چهارم غافلان<br /><br /></span></p></div>موسويtag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/491/%d8%b1%d8%a7%d8%ad%d8%aa+%d8%ad%d8%b1%d9%81+%d8%a8%d8%b2%d9%86%d9%8a%d8%af/Sun, 08 Nov 2015 11:08:00 GMTراحت حرف بزنيد<div dir='rtl'><p><span style="font-size: small;">هميشه <br />دلخوري ها را...<br />نگراني ها را....<br />به موقع بگوييد....<br />حرفهاي خود را به يک ديگر با "کلام" <br />مطرح کنيد؛ نه با <br />" رفتار"<br />که از کلام همان "برداشت" مي شود که شما مي گوييد؛<br />ولي از رفتارتان هزاران "برداشت"</span></p></div>موسويtag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/490/%d9%85%d8%a7%d8%b3%d8%a7%da%98%d8%af%d8%b1%d9%85%d8%a7%d9%86%d9%8a+%d9%88+%d8%af%d8%a7%d9%86%d8%b4+%d8%a2%d9%85%d9%88%d8%b2%d8%a7%d9%86+%d9%85%d8%a8%d8%aa%d9%84%d8%a7+%d8%a8%d9%87+ADHD/Tue, 27 Oct 2015 13:42:00 GMTماساژدرماني و دانش آموزان مبتلا به ADHD<div dir='rtl'><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">ماساژدرماني، خلق و رفتار دانش آموزان مبتلا به ADHD را بهبود مي بخشد.<br /><br />مترجم: الهام پارياب- کارشناس کاردرماني- مرکز کاردرماني رشد<br />ويراستاري: دکتر ابراهيم پيشياره- دکتراي علوم اعصاب شناختي- مرکزکاردرماني رشد<br /> اختلال کم توجهي/بيش فعالي (َADHD[1]) شايعترين برچسب تشخيصي اخير است که براي کودکان و نوجوانان که مشکلات توجه ،کنترل تکانه[2] و بيش فعالي از خود نشان مي دهند، استفاده مي شود. در گذشته تصور مي شد شاخصه بيش فعالي ،علامت مختل کننده اصلي در اين اختلال است اما امروزه عموم صاحبنظران معتقدند که بيش فعالي اغلب ثانويه به ضعف شاخصه کنترل تکانه است.افراد مبتلا به ADHD به طور مشخص نشانه هايي را ظاهر ميسازند که ميتوان آنها را به عنوان نشانه هاي مربوط به فقدان توجه،نشانه هاي مربوط به بيش فعالي/تکانشگري يا ترکيب آنها گروه بندي کرد.غالبا،افراد مبتلا به ,ADHDترکيبي از اين دو گروه نشانه ها را بروز مي دهند.بنابراين،به عنوان افرادي که به “نوع مرکب ADHD”مبتلا هستند توصيف ميشوند.<br />نشانه هاي بي توجهي که در کودکان مبتلا به ADHD ديده ميشوند ،شامل خطاهاي ناشي از بي دقتي و بي نظم و ترتيب بودن هستند.اين کودکان در گوش دادن به حرف هاي ديگران،پيروي از دستورالعمل ها يا انجام دادن تکاليف با مشکل مواجه هستند .آنان غالبا از انجام دادن تکاليفي که نياز به توجه طولاني مدت دارند پرهيز مي کنند،فراموشکار هستند و در طي انجام فعاليت ها به آساني دچار حواس پرتي ميشوند.<br />ويژگيهاي بيش فعالي و تکانشگري مشتمل بر پرتحرکي ، خستگي ناپذيري، ناآرامي و دخالت در کار ديگران مي باشند.کودکاني که واجد اين نشانه هاي ADHD هستند مي خواهند با وارد کردن خود در مکالمات ديگران،خارج از نوبت صحبت کنند و نظرات خود را در يک حالت نامناسب بيان مي کنند.<br /> ماساژ درماني:<br />نوعي از مداخله غير داروئي است که با استفاده از تقويت سيستم حس لمس به مداخله مي پردازد و اخيرا براي کودکان ADHD بسيار مورد توجه قرار گرفته است.<br />در مطالعه اي ، نوجوانان مبتلا به ADHDمراجعه کننده به يک مرکز خصوصي در دو گروه ماساژ درماني و گروه کنترل تقسيم بندي شدند. گروه ماساژ درماني به مدت 1 ماه و به صورت 2 جلسه در هفته و طول مدت زمان هر جلسه به ميزان 20 دقيقه ، در هر جلسه از تکنيک هاي ماساژ درماني و تقويت سيستم حس لمس بهره مي بردند.<br />نتايج حاصل از اين مطالعه نشان داد افرادي که در گروه ماساژدرماني و تقويت سيستم حس لمس شرکت کرده بودند خود را شادتر توصيف مي کردند و احساس بهتري داشتند. ناظران، کاهش حالات بي قراري و ناآرامي را در اين گروه در مقايسه با گروه کنترل گزارش کردند و معلمان افزايش و پيشرفت سطح ارتاء عملکردها و رفتار هاي مرتبط با تکاليف مدرسه اي-آموزشي و همچنين تکليفهاي وابسته به مدادو کاغذ را در اين گروه در مقايسه با گروه کنترل عنوان کردند.<br />تغييرات مشابهي در کودکان و نوجوانان بستري در بيمارستان روانپزشکي با تشخيص اختلالات افسردگي گزارش شده است، آنها کاهش قابل توجهي در افسردگي و اضطراب به دنبال ماساژدرماني و تقويت سيستم حس لمس نشان دادند. سطح کورتيزول در بزاق و ادرار کاهش يافته بود که نشان از کاهش استرس داشت. علاوه بر اين گزارش کردند که راه رفتن هاي شبانه در اين گروه کمتر شده و زمان بيشتري را در خواب آرام فرو مي رفتند.<br />درمان لمسي[3] و تقويت سيستم حس لمس ، همچنين در کاهش رفتار و افکار حاشيه اي و بروز الگوهاي حواسپرتي در کودکان اوتيستيک موفق بوده است. در يک مطالعه ، ماساژدرماني و تقويت سيستم حس لمس در کودکان اوتيستيک منجر به کاهش هر دو رفتار بي توجه اي و حواسپرتي و توجه به صداهاي بي ربط اطراف و هم چنين افزايش ارتباط اجتماعي در طي زمان کلاس شده است. مطالعه ديگري روي کودکان اوتيستيک که بسياري از آنها نقص پردازش حسي داشتند، انجام شده است و نتايج آن نشان داده است که تحريک فيزيولوژيکي با استفاده از لمس فشاري عميق[4] باعث کاهش رفتارهاي بيش فعالي و افکار حاشيه اي و بروز الگوهاي حواسپرتي و کاهش بروز رفتارهاي خود تحريکي آنها مي شود.<br />به علاوه ، در مطالعه اي در سال 1996 نيز تاثير ماساژدرماني را در قالب افزايش هوشياري و تغييرات امواج ثبت فعاليت الکتريکي مغزي EEGمطابق با افزايش هوشياري (کاهش آلفا و بتا و افزايش دلتا) و عملکرد بهتر در تکاليف رياضي (کاهش يافتن زمان مورد نياز به نصف و کاهش اشتباهات تا نصف) را در اثر ماساژدرماني و تقويت سيستم حس لمس گزارش کردند. اين مطالعات نشان مي دهند که درمان از طريق لمس درماني و تقويت سيستم حس لمس مي تواند باعث کاهش استرس و افزايش سطح توجه در کودکان و نوجوانان مبتلا به ADHDشود.<br />مکانيزم اينکه چگونه ماساژتراپي و تقويت سيستم حس لمس باعث کاهش بيش فعالي و افزايش توجه مي شود بطور دقيق مشخص نيست. </span></p></div>موسويtag:fzmoussavi.ParsiBlog.com/Posts/489/%d8%a7%d8%b9%d8%aa%d9%8a%d8%a7%d8%af+%d8%a8%d9%87+%d8%b3%da%a9%d8%b3/Tue, 27 Oct 2015 11:27:00 GMTاعتياد به سکس<div dir='rtl'><p style="text-align: justify;"><span style="font-size: small;">انويسنده: دكتر بهنام اوحدي<br /><br />واژه‎ي اعتياد به سكس، براي نخستين بار در دهه‎ي 1980 ميلادي مطرح شد. اين واژه براي توصيف افرادي به كار گرفته مي‎شد كه به گونه‎اي وسواسي در پي تجارب جنسي بوده و چنان‎چه نمي‎توانستند نيازهاي جنسي‎شان را ارضا كنند، رفتارشان مختل مي‎گشت. در واقع، اين مفهوم از الگوي وابستگي (اعتياد) به داروها (مواد) يا رفتارهايي چون قمار برگرفته شده است. وابستگي (اعتياد) به سكس در اين جا به معني وابستگي روان شناختي، وابستگي جسمي و وجود نشانه‎ها و علايم سندرم ترك (محروميت) در صورت عدم دست‎رسي به دارو (ماده) يا ناكامي رفتار (مانند قمار) است.<br />افراد بسياري ديده مي‎شوند كه همه‎ي كوشش‎ها و رفتارهايشان در زندگي معطوف به جست‎وجوي رابطه‎ي جنسي است؛ زمان زيادي را صرف چنين رفتاري مي‎نمايند و اغلب تلاش مي‎كنند كه اين رفتار را متوقف كنند ولي در عمل، توانايي اين كار را ندارند. شايد بسياري براي نخستين بار با چنين واژه‎اي رو به رو شده باشند اما اين پديده، براي شمار فراواني از درمان‎گران كاملاً شناخته شده است. اين افراد، كوشش فزاينده و مكرري انجام مي‎دهند كه رابطه‎ي جنسي داشته باشند و چنان‎چه در اين تلاش‎ها پيروز و كامياب نشوند، دچار ناراحتي و رنج و عذاب مي‎شوند. مي‎توان گفت كه وابستگي (اعتياد) به سكس، يك مفهوم اكتشافي مفيدي است كه درمان‎گر را براي علت زمينه‎اي اين رفتار، هشيار مي‎سازد. معتادين جنسي نمي‎توانند تكانه‎هاي جنسي خود را كنترل كنند. اين تكانه‎ها طيف كاملي از رفتار يا تخيلات جنسي را در بر مي‎گيرد. سرانجام، نياز به آميزش و به طور كلي هر گونه فعاليت جنسي، افزايش مي‎يابد و ميل مداوم به رابطه‎ي جنسي، تنها انگيزه‎ي رفتار فرد مي‎شود.<br />در سابقه‎ي شخص، معمولاً الگوي درازمدتي از اين رفتار وجود دارد كه شخص بارها تلاش داشته تا آن را متوقف كند، ولي موفق نشده است. هر چند ممكن است پس از چنين اعمالي، فرد دچار پشيماني و احساس گناه و عذاب وجدان شود، ولي چنين احساساتي براي پيش‎گيري از بروز دوباره‎ي اين رفتار، كافي نيستند. ممكن است بيمار بيان نمايد كه در دوره‎هاي پر استرس يا هنگام تنش، اضطراب و خشم، نياز بيشتر و شديدتري در خود براي برون ريزي احساس مي‎نمايد.<br />به طور كلي، بيشتر اعمال شخص در اين زمينه، با ارگاسم پايان مي‎يابد؛ هر چند اين يك قانون و اصل كلي نيست و رفتار جست‎وجوي رابطه‎ي جنسي به ميزان زيادي با تهييج و تحريك همراه است كه نياز و الزامي به رسيدن به ارگاسم ندارد.<br />در نهايت، فعاليت جنسي با زندگي زناشويي، اجتماعي يا حرفه‎اي شخص تداخل مي‎كند و سبب از دست رفتن كاركرد شخص در اين زمينه‎ها مي‎شود.<br />علايم و نشانه‎هاي وابستگي (اعتياد) به سكس را مي‎توان اين چنين فهرست نمود:<br />1) رفتار خارج از كنترل<br />2) پيامدهاي قانوني، پزشكي و بين فردي نامطلوب و زيان آور <br />3) پي‎گيري هميشگي رفتار جنسي پر خطر يا رفتارهاي خود تخريبي<br />4) كوشش‎هاي مكرر براي متوقف نمودن رفتارهاي جنسي<br />5) وسواس فكري و تخيلات جنسي – آميزشي <br />6) نياز براي حجم فزاينده‎اي از فعاليت‎هاي جنسي<br />7) تغييرات خلقي شديد در ارتباط با فعاليت جنسي (افسردگي، خوشي، …)<br />8) صرف زماني غير عادي براي دست‎يابي به رابطه‎ي جنسي، شهوت انگيز بودن يا رهايي از تجربه‎ي جنسي<br />9) تداخل رفتار جنسي با فعاليت اجتماعي، شغلي يا تفريحي<br />به طور كلي، انحرافات و هنجار گسيختگي‎هاي جنسي، در افراد دچار وابستگي (اعتياد) به سكس بيشتر ديده مي‎شود. ويژگي‎هاي اصلي اين انحرافات عبارتند از: رفتار يا ميل شديد و عود كننده‎ي جنسي مانند نمايش‎گري، يادگار خواهي، مالش، آزارگري، آزارخواهي، مبدل پوشي، تماشاگري جنسي، بچه‎‎خواهي. اين انحرافات، همراه با ناراحتي قابل ملاحظه‎ي باليني هستند و تقريباً هميشه در روابط بين فردي اختلال ايجاد مي‎كنند و اغلب به مشكلات قانوني منجر مي‎شوند. ولي اعتياد به سكس ممكن است افزون بر انحرافات جنسي، شامل رفتارهايي نظير آميزش جنسي و خودارضايي باشد كه البته طبيعي و بهنجار تلقي مي‎شوند، به جز مواردي كه كنترل نشده يا بي‎بندوبار باشد.<br />در بسياري از موارد، اعتياد به سكس، مسير نهايي و مشترك انواعي از اختلالات ديگر است. افزون بر انحرافات جنسي كه اغلب وجود دارند، ممكن است اختلال رواني عمده‎اي چون اسكيزوفرني نيز وجود داشته باشد. اختلال شخصيت جامعه ستيز و اختلال شخصيت مرزي نيز شايع هستند. <br />گه‎گاه، اعتياد به سكس با اختلال رواني ديگري همراه مي‎شود. براي نمونه، وابستگي (اعتياد) به سكس مي‎تواند با وابستگي (اعتياد) و سوء مصرف مواد مخدر و محرك، اختلالات خلقي (چون افسردگي، سرخوشي و …) و اختلالات اضطرابي (چون هراس‎ها، وسواس‎ها و …) توأم گردد.</span></p></div>موسوي