تحقیقات علمی، ما را در شناخت مسیر و تعیین جهت درست کمک می کنند. آنچه در ادامه می خوانید، بخوبی با آخرین یافته های علمی درباره روابط و فعالیتهای جنسی و ارتباطشان با عملکرد فیزیولوژیکی، هماهنگی دارند:

چون میزان تستوسترون، در حضور مقادیر زیاد انسولین، کاهش پیدا می کند، وعده غذایی پیش از تمرین باید حاوی انواع چربی و پروتئین باشد که تاثیر ناچیزی بر ترشح انسولین دارند    .

تحقیقات، نشان داده اند که تحریک جنسی، میزان تستوسترون را افزایش می دهد   . بنابراین، قرار گرفتن در معرض تحریک جنسی پیش از تمرین، برای ورزشکاران مفید است و بدین ترتیب می توانند با مقدار تستوسترون و قدرت بیشتری به تمرین بپردازند.

پس از تمرین، باید یک معجون پروتئینی همراه با روغن تخم کتان یا زیتون خورد. انواع چربی، نفوذ هورمونهای جنسی را از دیواره سلولها، تسهیل می کنند.

انزال در یک ساعت پس از تمرین، به افزایش مقدار طبیعی سلولهای دفاعی بدن و در نتیجه بهبود عملکرد سیستم ایمنی و تقویت توانایی بازسازی بدن کمک می کند. افزایش سلولهای دفاعی، مانع تاثیرات نامطلوب تمرین بیش از حد می شود.

بمنظور به حداکثر رساندن میزان تستوسترون، می توان انزال را بمدت هفت روز به تعویق انداخت و روز هفتم را با سنگین ترین جلسه تمرین یا روز مسابقه هماهنگ کرد. در اینصورت، انزال باید در روز هفتم و پس از تمرین، طبق آنچه گفته شد، صورت بگیرد تا از اثر منفی لوتینایزینگ هورمون در روز هشتم، پیشگیری شود.

از نوسانات طبیعی تستوسترون، فقط در صورت تمرین و تغذیه درست می توان بهره برد. اگر تغذیه یا تمرین، نامناسب باشد و میزان انسولین یا استروژن افزایش یابد، تستوسترون، هورمون رشد و هورمون "شبه انسولین عامل رشد 1"، بشدت تحت تاثیر قرار می گیرند و رشد عضلانی متوقف می شود.

این یک واقعیت انکارناپذیر است که رابطه جنسی سالم اثرات مثبتی بر سلامت جسمی و روانی ما دارد. اثرات یک رابطه جنسی بر روی سلامت توسط محققان زیادی مورد بررسی موشکافانه و دقیق قرار گرفته است که در ادامه به 10 مورد از برجسته ترین آن ها اشاره می شود:

1- کاهش استرس

محققان اسکاتلندی مطالعه ای بر روی 24 زن و 22 مرد که میزان رابطه جنسی خود را در یک دوره زمانی خاص ثبت کرده بودند، انجام دادند. و سپس میزان فشار خون و پاسخ آن ها نسبت به شرایط استرس زا را تحلیل و بررسی کردند. نتایج این مطالعه که در مجله Biological Psychology     منتشر شد بدین صورت بود که”افرادی که دارای رابطه جنسی منظم هستند فشار خون و سطح استرس پایین تری نسبت به افرادی که این رابطه را به طور منظم تجربه نمی کنند دارند.”

2- تقویت سیستم ایمنی بدن

دانشمندان در دانشگاه Wilkes University     در تحقیقی که بر روی 112 نفر از دانشجویان این دانشگاه انجام شد، میزان ایمنوگلوبولین A     (یک نوع آنتی بادی در بدن که در پاسخ به ورود میکروب هایی خاص در خون ترشح می شود) موجود در خون آنها را با تعداد دفعات رابطه جنسی آن ها در هفته بررسی کردند. نتایج این مطالعه نشان داد که “افرادی که یک یا دو بار در هفته رابطه جنسی دارند، دارای مقادیر بیشتر از ایمنوگلوبولین A     هستند و در نتیجه کمتر از دیگران به بیماری ها دچار می شوند.”

3- سوزاندن کالری و کنترل وزن

به گفته محققان هر بار رابطه جنسی که حدود 30 دقیقه به طول بیانجامد باعث سوختن 85 کالری در بدن می شود. در نگاه اول این مقدار سوزاندن انرژی ممکن است قابل توجه نباشد، اما در طول زمان باعث سوزاندن مقادیر زیادی انرژی می شود که به کاهش وزن نیز کمک بسیاری می کند.

4- بهبود سلامت قلب و عروق

بنا بر مقاله ای که در Journal of Epidemiology and Community Health     به چاپ رسید، داشتن دو بار رابطه جنسی در هفته باعث 50% کاهش احتمال سکته قلبی در مردان می شود.

5- تقویت اعتماد به نفس

بر اساس گفته محققان University of Texas  چنانچه رابطه جنسی بر اساس عشق و علاقه دو طرفه باشد، باعث بهبود اعتماد به نفس در طرفین می شود و افزایش اعتماد به نفس نیز خود باعث بهبود کیفیت رابطه جنسی می شود.

6- افزایش میزان صمیمیت

بر اساس مطالعاتی که در University of Pittsburgh و  University of North Carolina انجام شده است، رابطه جنسی باعث افزایش سطح “هورمون اکسی توسین” در بدن می شود. این هورمون باعث افزایش میزان وابستگی عاطفی و افزایش صمیمیت در بین افراد می شود و به همین دلیل “هورمون عشق” نیز خوانده می شود.

7- کاهش حس درد

با افزایش سطح هورمون اکسی توسین در خون، “اندورفین” نیز در خون بالا می رود. اندورفین یکی از مسکن های طبیعی است که در بدن ترشح می شود. دلیل این که بعد از رابطه جنسی، سردرد و یا درد مفاصل شما بهبود می یابد همین ترشح اکسی توسین و به دنبال آن ترشح اندورفین در بدن است.

8- کاهش خطر سرطان پروستات در مردان

نتایج مطالعه ای که در British journal of Urology منتشر شد، نشان می دهد که مردانی که 5 یا بیش از 5 بار در هفته انزال داشته اند، 30% کمتر به سرطان پروستات مبتلا می شوند.

9- تقویت عضلات کف لگن در خانم ها

داشتن رابطه جنسی در خانم ها باعث تقویت عضلات کف لگن می شود.

10- بهبود کیفیت خواب

افزایش هورمون اکسی توسین ناشی از رابطه جنسی، می تواند به بهبود کیفیت خواب کمک کند. خواب خوب هم به کنترل فشار خون و کنترل وزن کمک زیادی می کند.

1 -  مرحله دهانی  :  در مرحله دهانی که از بدو تولد تا حدود 18 ماهگی بطول می انجامد ، منبع اصلی لذت نوزاد از تعامل رخ می دهد و از طریق تحریک دهان ، در این مرحله رفلکس مکیدن برای نوزاد حیاتی است ،  از آنجا که نوزاد به طور کامل وابسته به مادر ( مسئول تغذیه ) است حس اعتماد و آسایش از طریق این تحریک دهانی برای نوزاد ایجاد می گردد.

تعارض اصلی در این مرحله روند weaning است که ایجاب می کند کودک کمتر وابسته به مادر باشد . اگر فرد در مرحله دهانی تثبیت شود مشکلاتی در نوشیدن ، خوردن ، سیگار کشیدن و یا گاز گرفتن و ناخن جویدن به همراه خواهد داشت .

ثابت شدن در این مرحله دارای پیامد ذیل می باشد :

الف - شخصیت های پذیرا : این افراد از طریق فعالیتهای مرتبط با تحریک دهان همچون خوردن و نوشیدن ، بوسیدن ، سیگار کشیدن ، گاز گرفتن و ناخن جویدن تنش را کاهش می دهند . آنها به طور کلی افرادی منفعل ، وابسته ، نیازمند ، حساس به درد و مهاجم می باشند .

2- مرحله مقعدی  : در مرحله مقعدی که از حدود 18 ماه تا سه یا چهار سالگی بطول می انجامد .  تمرکز اصلی میل جنسی بروی مثانه میباشد ، میل به کنترل و اجابت مزاج بیشترین لذت را برای کودک نوپا فراهم می نماید . درگیری های عمده در این مرحله آموزش توالت به کودک برای یادگیری کنترل بدن خود می باشد . موفقیت در این مرحله منجر به حس خودمختاری و استقلال می شود . تثبیت مقعد ، که ممکن است با مجازات بیش از حد در طی آموزش توالت ایجاد شود ، دارای دو پیامد ممکن است.

 الف - شخصیت مقعدی - محافظ : افرادی که در خانوادهای سخت گیر رشده کرده و برای آموزش توالت تحت کنترل رویکردهای بیش از حد شدید بوده و یا آموزش توالت را خیلی زود شروع نموده اند  افرادی با ویژگیهای شخصیتی دقیق ، منظم ، سفت و سخت و وسواس بار می آیند خساست ، لجاجت و تمایل به حفظ و نگهداری صفت بارز و برجسته این افراد است . این افراد میل زیادی به نگهداری داشته و با سواس به دنبال باز سازی و نظم دهی به امورات می باشند . فرد به طور کلی لجوج و کمال گراست .
ب- شخصیت مقعد - expulsive  نقطه مقابل شخصیت مقعد - حافظ می باشد  . فروید معتقد است در خانواده های سهل گیر که پدر و مادر رویکردی را که بیش از حد ملایم است بکار می برند کودکان با ویژگیهای شخصیتی کثیف ، بی فایده و مخرب رشد می یابند . به گفته فروید ، موفقیت در این مرحله بستگی به روشی دارد که در آن پدر و مادر رویکرد آموزش توالت را به فرزند ارائه می دهند . والدینی که برای استفاده از توالت فرزندان در زمان مناسب ستایش و پاداش را بکار می برند  به کودکان خود کمک می کنند که احساس توانایی و مولد داشته باشند. فروید عقیده داشت که تجارب مثبت در این مرحله به عنوان پایه ای برای تبدیل شدن به بزرگسالانی صالح ، سازنده و خلاق محسوب می گردد.  
با این حال ، والدین باید  بجای مجازات تمسخر کودکان و یا شرم از عملکرد آنان بایستی زمینه حمایت و تشویق را که کودکان در این مرحله به آن نیاز دارند فراهم نمایند.  چرا که نامناسب بودن پاسخ پدر و مادر می تواند به نتایجی منفی منجر شود.

 3- مرحله آلتی : این مرحله که از سه یا چهار تا شش یا هفت سالگی طول می کشد از دیدگاه فروید مرحله وابسته به آلت ذکور نامیده می شود ،  تمرکز اصلی میل جنسی و باالتبع لذت کسب شده در اندام تناسلی است. ر این مرحله کودکان تفاوت بین زن و مرد را کشف می نمایند . پسر کوچک از برخی  تفاوت های زیرکانه تر بین پسران و دختران بجز طول مو و سبک لباس پوشیدن آگاه شده است  او از آلت خود که دختران فاقد آن هستند آگاه شده است . در این مرحله در زندگی از خود راضی است چرا که معتقد به داشتن چیزی است که بهتر از نداشتن آن است .

ادیپ توصیف احساس میل به داشتن مادر به جای پدر است . در بحران ادیپ پسر عشق ، توجه ، جسم ، محبت و نوازش مادر را می خواهد اما او یک رقیب برای فریبندگی مادرش دارد : پدرکه  بزرگتر ، قوی تر ، ونیرومندتر است ، پدران رقیبان سرسخت پسران برای برانگیختن عواطف مادر محسوب می گردند در حالی که آنها میل با خوابیدن و همبستر شدن با مادر را دارند باید در تنهایی بسر برند .  از یک سو کودکان نگران آن هستند که توسط پدر برای این احساسات مجازات شوند و از سوی دیگر طرح این سوال در ذهن آنها : چرا دختر آلت تناسلی ندارد شاید او آن را به نحوی از دست داده و یا آلتش قطع شده و اینکه آیا ممکن است این امر برای او هم رخ  دهد! آغاز اضطراب اختگی است . کودکان پسر پدران را افرادی متجاوز دانسته که برای رقابت با آنها و مشابه شدن و یا حتی تبدیل شدن به آنها بیشترین تلاش را می کنند . همانند سازی و درونفکنی خصایص پدر از جمله این راهکارهاست .در این مرحله کودکان پسر برتری پدر را به رسمیت می شناسند اما ترس شدیدی از قطع آلت تناسلی خود را تجربه می کنند ،  و شاید این دلیلی است که باعث می شود در مراحل بعد انگیزه جنسی خود را از مادر به دختران و  زنان دیگر سوق دهند .در این مرحله استمنا در بین افراد بسیار شایع است .  دختر نیز زندگی خود را در عشق با مادرش آغاز می کند ، او به مادر خود وابسته است ، اما بزودی این دلبستگی را به جهت پدر تغییر میدهد. فروید اصطلاح الکترا  را با  توصیف مجموعه ای مشابه از احساسات تجربه شده توسط دختران جوان استفاده می نماید . وی بر این باور است حسادت به آلت تناسلی مردان در  دختر جوان ، بیش از حد است ، چرا که آنها  تفاوت بین پسر و دختر را احساس می کنند و از آنجا که  تمام قدرت را در ارتباط با آلت تناسلی میدانند تمایل به داشتن آن در آنها شدت بیشتری می گیرد  . آنها مادر خود را دلیل بر این نقص دانسته و او را مورد عتاب و سرزنش قرار می دهند. و این محکمترین دلیل برای چرخاندن سوئیچ عواطف به سوی پدر است . فروید معتقد بود که حسادت به آلت تناسلی مرد هر گز برای دختران به طور کامل حل نشده تمام زنان تا حدودی در این مرحله ثابت می شوند. البته روانشناسانی مانند خانم هورنای این نظریه بحث برانگیز را نادرست دانسته و معتقد است که مردان احساس حقارتی را تجربه می کنند که ناشی از فقدان رحم و ناتوانی در باردار شدن است . در مجموع تجربه ادیپ در پسران و  تجربه جنگ الکترا در دختران در پایان مرحله وابسته به الت ذکور رخ می دهد کودکان در این فرآیندها  یاد می گیرند تا با والد همجنس بر سر کسب عواطف والد ناهمجنس رقابت نمایند و همان باشند که آنها می خواهند. همانند سازی با والد هم جنس راهی برای دزدیدن والد ناهمجنس می باشد.

4- مرحله کمون :  این مرحله از زمانی که کودکان به مدرسه وارد میشوند آغاز می شود و تا 12 سالگی ادامه دارد. در طول این مرحله ، فروید عقیده داشت که ضربه جنسی در خدمت یادگیری و آموزش و روابط اجتماعی سرکوب می شود . دوره نهفته زمان اکتشاف است که در آن انرژی جنسی هنوز وجود دارد ، اما این انرژی بر مکانهای دیگر مانند حرفه ، امورات فکری و تعاملات اجتماعی متمرکز می گردد. مرحله کمون در توسعه مهارت های اجتماعی و ارتباطی و اعتماد به نفس کودکان نقش بسیار مهمی دارد.

 5- مرحله بلوغ جنسی :  این مرحله در  زمان بلوغ آغاز می شود  و بیانگر تجدید حیات جنسی در دوران نوجوانی است ، بیشترین لذت در آمیزش جنسی است. در طول مرحله نهایی توسعه روانی ، انرژی جنسی بر اندام های تناسلی متمرکز می شود. و علاقه جنسی قوی به جنس مخالف ایجاد می گردد. در حالی که در مراحل اولیه تمرکز بر روی نیازهای فردی بود در این مرحله علاقه به رفاه دیگران رشد می کند . اگر مراحل دیگر با موفقیت تمام شده باشند ، اکنون فرد باید متعادل باشد . هدف از این مرحله ایجاد تعادل بین قسمتهای مختلف زندگی می باشد. فروید معتقد بود که استمناء و همجنس بازی در این دوره شایع است .

تئوری های فروید در این زمینه به طور گسترده در حال حاضر به عنوان یک مدل برای توصیف رفتار بکار برده می شود .

 شخصیت:

 همانطور که افراد رشد می کنند تجارب آنها به شکل گیری شخصیتشان به عنوان یک بزرگسال کمک می کند . از دیدگاه فروید رشد در طی 6 سال اول زندگی و در 5 مرحله شکل می یابد . او بر این باور بود که تجارب آسیب زای دوران کودکی تاثیر عمده ای در این زمینه دارند . البته ، هر واقعه خاص منحصر به فرد در افراد تاثیر متفاوتی دارد  ، که تنها با مطالعه و کاوش فرد درک می گردد . اما در هر مرحله رشد جراحات و آسیبهایی وجود دارد که ناشی از تثبیت در آن مرحله می باشد .

اگر فرد در مراحل رشد ، توانایی حل تعارض weaning ، آموزش آسان ، یا پیدا کردن هویت جنسی خود را نداشته باشد تثبیت رخ داده و فرد تمایل به حفظ برخی از عادات و خصایص دوره نوزادی خود را دارد . هر مشکل در هر مرحله اثر دراز مدت از لحاظ شخصیتی بروی ما دارد .  اگر در هشت ماه اول زندگی  یعنی در زمان نیاز کودک به شیر ، رفتار مادر خشن باشد و یا اگر در این مرحله مادر تلاش کند تا فرزندش را خیلی زود از شیر بگیرد ، در آنصورت شخصیت فرد  دهانی منفعل خواهد بود . این افراد که به دیگران وابسته اند علاقه خود به "تحریک دهان" ، مانند خوردن ، آشامیدن و سیگار کشیدن را در بزرگسالی حفظ می کنند .  هنگامی که کودک بین پنج تا هشت ماهگی است و دندانها شروع به رشد کرده اند ، تنها یک چیز او را راضی می کند آنهم گاز گرفتن چیزی مثل نوک پستان مادر است ، اگر این حرکت کودک رفتار خشن مادر را برانگیزد تعارض بطور کامل حل نخواهد شد و کودک ممکن است شخصیت دهانی مهاجم داشته باشد . این افراد تمایل به حفظ نیش زدن در چیزهایی همچون مداد ، آدامس ، و آدمهای دیگر را دارند . آنها گرایش به تهاجم ، جدل ، طعنه زدن ، و غیره را دربزرگسالی نشان می دهند .در مرحله مقعدی ،  بعضی از والدین خود را در خدمت روند آموزش توالت به کودک قرار می دهند که در صورت نامناسب بودن شیوه آموزش یعنی سهل گیری و یا سخت گیری والدین در  رقابت با همسایگان و بستگان و مجازات یا تحقیر کودکان زمینه را برای ابتلا کودک به  شخصیت مقعدی آماده خواهد کرد . شخصیتهای مقعدی بر دو دسته هستند :

شخصیتهای وسواسی مقعدی که تمایل به درهم و برهم بودن، آشفتگی و بی نظمی دارند و  شخصیتهای حافظ – مقعدی که تمیز ، دیکتاتوری ، بسیار خیره سر ، و خسیس می باشند . به عبارت دیگر ، افراد حافظ مقعد در تمام جهات تنگ نظر هستند . شخصیت فلیکس آنگر یک مثال کامل است.

همچنین در شخصیت های وابسته به الت ذکور ، اگر پسر به شدت توسط مادر خود طرد شود و تاحدودی نیز توسط پدر قدرتمندش تهدید شود دچار ضعف در اعتماد به نفس در مسائل مربوط به سکس می شود. او ممکن است با این کار از ارتباط با دگرجنس گرایان خودداری کند،  دختر های طرد شده توسط پدر و تهدید شده توسط مادر نیز به احتمال زیاد اعتماد به نفس پایینی داشته و ممکن است احساس کنند تبدیل به یک دیوار گلی شده و یا بیش از حد زنانه هستند.  

اضطراب :

فروید اضطراب را واکنشی در برابر فشارهای روانی تعریف می کند او بین دو حالت از اضطراب تفاوت قایل می شود :

1- انگیزه باعث ایجاد اضطراب می گردد و توانایی ارگانیسم را برای اقدام افزایش می دهد.

2- انرژی روانی (لیبیدو ) به سبب سانسورها و منعها باق مانده متراکم می گردد و اضطراب را ایجاد می نماید و درصورتی که بر کنترل های ایگو غلبه کند ضایعه روانی رخ می دهد .

اضطراب زنگ پیش بینی خطر است در مقابل تهدیدهایی مانند وجود تعارضهای شدید یا تمایلات ناخود آگاه که خود را برای دفاع آگاه می سازد .

فروید به سه نوع مختلف از نگرانی ها اشاره می کند  :

1- اضطراب واقعی ، اضطرابی که افراد در مواجهه با دنیای واقعه تجربه می کنند مانند ترس از مار سمی.

2- اضطراب اخلاقی ، این همان چیزی است که افراد در زمان تهدیدات بیرونی آنرا احساس می کنند . این تهدایت ناشی از دنیای فیزیکی نیست ، بلکه از جهان اجتماعی درونی شده وجدان ریشه می گیرد ، مانند احساس شرم و گناه و ترس از مجازات.

3- اضطراب عصبی ، که بصورت اضطراب مبهم ، ترسهای مرضی و یا واکنشهای وحشت زدگی دیده می شود.

مکانیسم های دفاعی :

خود برای انجام هر عمل با واقعیت تطبیق نموده و در ارتباط با سوپر ایگو دست به عمل می زند. اما گاهی حوادث اضطراب را به همراه دارند که خود به منظور کاهش ان موظف به استفاده از مکانیسمهایی برای دفاع می باشد . این کار بصورت ناخودآگاه انجام شده و معمولا با مسدود کردن و یا تحریف واقعیت طوری که قابل قبول بوده و یا کمتر تهدیدکننده باشد همراه است .  مکانیسم های دفاعی خود توسط فروید ، دخترش آنا و سایر مریدان کشف شد .

1-  انکار شامل مسدود کردن رویدادهای خارجی از آگاهی است. مکانیزم انکار ، رد و عدم پذیرش ناآگاهانه جنبه های از واقعیت هستند که نمی توانند آگاهانه مورد قبول واقع شوند . اگر برخی از شرایط غیر قابل تحمل باشد فرد آنرا ناآگاهانه رد می کند این مکانیزم به تنهایی و یا گاهی در ترکیب با دیگر مکانیسم ها بکار برده می شود . خود فریبی بر اساس انکار می تواند به عنوان یک مکانیزم می توان موقتا از فشارها کاسته و فرد را باشرایط سازگار تر نماید.

2- سرکوبی ، که توسط آنا فروید به  "انگیزه فراموش کردن" نام گذاری گردیده عبارت است از  : عدم توانایی به یاد آوردن وضعیت تهدید کننده ، شخص ، یا یک رویداد که بیش از حد خطرناک است . این مکانیسم از مهمترین مکانیسم های دفاعی است که به عنوان فراموشی انگیزشی نیز توصیف گردیده است .

3- جداسازی (گاهی به نام intellectualization) شامل سلب احساسات از تهدیدات یا افکار حافظه است . اجازه یادآوری یک خاطره بدون هیجان و درد همراه با آن .

4- جابجایی تغییر مسیر تکانه به سمت یک هدف جایگزینی است . کسی که از مادر متنفر است ممکن است که نفرت خود را به جای او به سمت دیگر متمایل کند مانند زنان دیگر . کسی که تا به حال فرصتی برای دوست داشتن یک نفر نداشته ممکن است گربه یا سگ را جایگزین انسان نماید . کسی که از تمرکز میل جنسی بروی یک فرد واقعی واهمه دارد ممکن است شی یا بت خاصی را جایگزین کند . کسی که از مافوق خود نا امید شود ممکن است اعضا خانواده را هدف بگیرد .

5- واکنش سازی تغییر افکار و آرزوها ، برخلاف افکار و انگیزه های درونی و بیان بصورت اغراق گونه است . مانند فرد همجنسگرایی که همجنسگرایان را خوار می شمارد.
واکنش سازی که نوعی خود فریبی است با ویژگیها و رفتارهای افراطی و شدید مشخص می شود .

6- بازگشت (رگرسیون ) یک حرکت به عقب است ، زمانی که فردی با استرس روبرو می شود و یا هنگامی که دچار مشکل یا ترس می شود ، اغلب رفتارهای کودکانه تر یا بدوی از او سر می زند . کودک ممکن است شروع به مک زدن انگشت شست خود نموده و یا  بستر خود را خیس کند .  مردم متمدن ممکن است در زمان احساس خطر و رویارویی با اضطراب تبدیل به یک جماعت اوباش شوند . از دیدگاه فروید زمانی که افراد احساس خطر می کنند به زمانی برمی گردند که در آخرین بار احساس امنیت و آرامش داشته اند.

7- تصعید ،انتقال ضربه و تکانه اضطراب زا و غیر قابل قبول در مسیر قابل قبول اجتماعی است ، فردی با تمایلات قوی جنسی ممکن است تبدیل به یک هنرمند ، عکاس ، و یا یک رمان نویس شود و افراد با غرایز پرخاشگری بالا ، قصاب های ماهر می شوند .

8- همسانسازی شامل جذب ویژگیهای دیگران بطور ناخود آگاه است . کودکی که برای شبیه شدن به "مادر"  برای کاهش ترس های خود تلاش می کند و یا نوجوانی که به تقلید ستاره های مورد علاقه خود ، موسیقیدان ، و یا قهرمانان ورزشی می پردازد . طبق دیدگاه فروید همانند سازی در تشکیل سوپر اگو نقشی مهم و ارزنده دارد.

9- برون فکنی انتساب افکار ،آرزوها و تکانه های نامطلوب به دیگران را شامل می شود . در این مکانیزم فرد از احساس گناه و رهایی از شرم ، تمایلات نامطلوب خود را به دیگران نسبت می دهد.

10-    دلیل تراشی : تدبیری خودفریبانه و خود بزرگ بینانه برای اجتناب از اضطراب ، احساس گناه و شرمساری است . در این مکانیزم فرد انگیزه های موجه و خوش ظاهر را در پشت اعمال و افکارش قرار می دهد.

11- باطل سازی یا خنثی سازی به فرد کمک می کند تا از طریق اقرار به اشتباه یا انجام عملی دیگر عمل اشتباه خود را خنثی نموده و به این ترتیب از عذاب و احساس گناه فرار کند.

 تحلیل رویا :

نظریه ها ی رویا :

بیشترین احتمالات برای خواب دیدن و رویاهای ما عبارتند از :

1- نشان دادن تمایلات و آرزوهای پنهان شده در ضمیر ناخودآگاه

2- تفسیر سیگنال های تصادفی از مغز و بدن در طول خواب

3- تحکیم و پردازش اطلاعات جمع آوری در طول روز

خانواده نهادی مقدس است که بر اساس انتخاب شکل می‌گیرد اما استمرار آن بر اساس احساس مسئولیت در قبال همسر است . «صبر»، «سازش» و «مسئولیت» از مهم‌ترین واژه‌هایی است که می‌تواند ویژگی‌های یک خانواده سالم  را نشان دهد. امروزه بر خلاف گذشته ازدواج به یکی از گزینه‌های پیش رو، نه روش طبیعی حیات عزت‌مندانه و بهترین انتخاب پیش رو ، تبدیل  شده  و خانواده نیز به تدریج از نهادی مقدس و مورد احترام که به خاطر حرمت آن تمایلات فردی تحت‌الشعاع قرار می‌گرفت، به نهادی برای دستیابی هر چه بیشتر به شادکامی فردی تبدیل می شود  و از طرفی دیگر زوجین به محض رویارویی با مشکلات کوچک  و بزرگ ،  به طلاق به عنوان  بهترین  راهکار به صورت کاملا جدی می اندیشند.

یک رابطه ایده آل بین همسران  سه جزء دارد :

-       دوست داشتن و صمیمیت

-       عشق

-       تعهد 

 11تاکتیک  برای داشتن زندگی ایده آل  :

1-به یاد داشته باشید شما و همسرتان دو فرد  متفاوت هستید ، زیبایی زندگی به ترکیب این تفاوتهاست.

2-  یاد بگیرید در حد بودجه همسرتان  زندگی کنید .

3- خوبیهای او را کوه و بدیهایش را کاه جلوه دهید  4- خانه را بصورت مکانی آرام و استراحتگاهی حقیقی در آورید .

4-   خوش مشرب و آسان گیر باشید.  

5-   او را به داشتن سرگرمی مناسب تشویق کنید و سپس او را به حال خود بگذارید.

6-   خورده گیری و غرولند نکنید.

7-   به همسرتان ایمان داشته باشید.

8-   هر گاه نظرتان مخالف با منافع همسرتان است آنرا رها کنید.

9-  سعی نکنید شخصیت او را تغییر دهید بلکه یاد بگیرید چگونه با خصوصیات او سازگار شوید.

10- یادتان نرود رابطه زناشویی معجزه زندگی است آنرا دست کم نگیرید.

به خانه دار بودن خود افتخار کنید و مسئولانه فعالیتهای خانه داری را بپذیرید.

11- یاد بگیرید از خطاهای کوچک همسرتان چشم پوشی کنید. 

(ازدواج ، خانواده ،طلاق)

روابط همسران در زندگی امروز :

روابط زن و شوهری، روابطی است که بتواند استعدادهای هر یک از زوجین را بارور نماید، درک متقابل، نشاط و شادکامی و تعادل روانی آنان را ارتقاء بخشد و کارکردهای هر یک از آنان را، از جمله در ارتباط با فرزندان، والدین، خانواده یکدیگر و جامعه تقویت نماید. اما تحول روابط میان زن و شوهر،در دهه‌های اخیر، قابل تردید نیست. برخی، تحولات موجود را، از آن رو که به افزایش ناسازگاری‌ها و فزونی‌ طلاق انجامیده است نگران کننده ارزیابی می‌کنند و برخی آن را ناشی از تغییراتی می‌دانند که در روند توسعه‌ی اجتماعی و دستیابی به نقطه‌ی تعادل جدید، اجتناب‌ناپذیر و گاه مطلوب می‌نماید. مشاجره، توافق نداشتن یا سوء‌تفاهم مقطعی میان همسران در زندگی‌های ایده‌آل نیز تا حدودی وجود دارد، اما وقتی سخن از آسیب در روابط زوجین به میان می‌آید، نشان می‌دهد مسئله جدی است و به یک مقطع زمانی کوتاه محدود نمی‌شود و حتی ممکن است در آینده به طلاق منجر شود. یعنی زن و مرد، دیگر از بودن در کنار هم لذت نمی‌برند و پیوندی که باید مایه آرامش و رشد آنها می‌شد، ، در بهترین حالت، موجب درگیری‌های ذهنی و آزار روحی و روانی آنها شده است. روابط آسیب‌زا آن دسته از روابط میان زوجین است که موجب اختلال عاطفی یا ناسازگاری در رفتار‌های بعدی آنان شود و نارضایتی‌های مداوم ایجاد کند.

آسیب شناسی  روابط زوجین  :

مهمترین مشکلات موجود در روابط زن و شوهر

1-مشکلات جسمی  و جنسی : در برخی موارد  ناسازگاری‌ها و ناکامی‌ها در روابط زناشویی به نقص جسمانی بویژه عقیم بودن بر می گردد . البته روابط جنسی سالم و رضایت‌مندانه نیز تأثیر بسزایی در نشاط زن و شوهر دارد .

 2- مشکلات مربوط به اعتماد و وفاداری : از یک سو رعایت عفت و حیا و حفظ مرزها در روابط خانوادگی و وفاداری نسبت به همسر  و از سوی دیگر پذیرش ، دوری از وسواس، بی‌اعتمادی بدون دلیل و غیرت بی‌جا  لازمه زندگی آرام است . 

3- مشکلات مربوط به حوزه‌ تصمیم‌گیری : مدیریت خانواده ابعاد مختلفی دارد که مدیریت اقتصادی، سرپرستی و نظارت مشکلات در روابط عاطفی بر فرزندان، تصمیم‌گیری نسبت به ارتباطات خانوادگی و مواردی دیگر را در بر می‌گیرد. برخلاف تبلیغات فراگیری که مشارکت مساوی زن و مرد در فرآیند تصمیم‌گیری را ضرورت زندگی جدید جلوه می‌دهد؛ واقعیت، چیز دیگریست. طبیعت مردانه برای سرپرستی، حمایت از خانواده و نظارت و طبیعت زنانه برای غمخواری، پشتیبانی عاطفی و آرامش آفرینی طراحی شده است .

4- افزایش انتظارات :افزایش انتظارات و توقعات غیرواقع‌بینانه که خود تعهدات کاری و مالی بیش از حد و بالتبع خستگی جسمی و روحی را  در پی دارد ، عامل بسیاری از ناسازگاری‌ها و جدایی‌هاست.

5- مشکلات عاطفی : خلقت حکیمانه‌ زن و مرد را به گونه‌ای سرشته است که آنان در کناریکدیگربه آرامش می‌رسند و میان آنان دوستی و رحمت برقرار می‌شود .حقیقیت این است که زنان استعداد شگرفی در کنترل بحرانهای روحی خانواده دارند .

در اینجا من روش مفیدی را برای تقویت و بهبود روابط میان همسران پیشنهاد می کنیم البته باید دانست که حتماً نباید همه آنها را با هم و در یک زمان به کار برد.
شما می توانید با توجه به ویژگی های خود و همسرتان موارد مناسب را انتخاب کرده و در مواقع لزوم به کار برید:
1) رفتارهای مثبت همسرتان را تحسین کنید و او را به انجام هر چه بیشتر آن رفتارها ترغیب نمایید. به او بگویید که چقدر به وجودش افتخار می کنید و دوست دارید همواره در کنارش باشید.
2) وقتی همسرتان در حال صحبت کردن با شماست، به هیچ وجه حرفش را قطع نکنید. صبر کنید تا کاملاً حرفش تمام شود و بعد نظر خود را بیان کنید.
3) همسر خود را با انواع و اقسام خواسته ها و دستوراتتان برده و اسیر خود نسازید. وقتی کاری از او می خواهید خودتان هم در عوض کاری برایش انجام دهید. دقت کنید که این کار حتماً نباید مسئله مهمی باشد. شما هم می توانید با انجام کارهای کوچک و به ظاهر کم اهمیت و حرفهایی محبت آمیز او را شاد کنید و خستگی را از تنش بیرون آورید.
4) خیلی از مواقع ما با حرفها و حرکاتمان همسرمان را نسبت به خود عصبانی و ناراحت می کنیم. سعی کنید تا حد امکان از کارها و رفتارهایی که سبب دلزدگی و ناراحتی همسرتان می شود بپرهیزید. حتی اگر به آن کارها علاقه دارید به خاطر همسر و زندگی مشترکتان آنها را کنار بگذارید.
5) برای ایجاد صمیمیت بیشتر سعی کنید با هم کتابی انتخاب کنید و آن را به نوبت بخوانید. سپس در مورد آن با هم بحث و گفتگو نمایید. اگر اهل کتاب نیستید، می توانید به جای آن با هم فیلمی را تماشا کنید و بعد درباره اش حرف بزنید.
6) در مورد روزهای اول آشنایی تان و ویژگی هایی که سبب شد نسبت به هم علاقمند شوید گفتگو نمایید. ولی دقت کنید که اگر ویژگی های خوب ظاهر خود را پس از گذشت سالها از دست داده اید بهتر است در مورد آنها حرفی نزنید. چرا که هدف ما صحبت در مورد ویژگیهای ظاهری و فیزیکی نیست. به جای آن سعی کنید آزادانه و صادقانه در مورد ویژگیهای مثبت روحی و شخصیتی یکدیگر گفتگو نمایید.
7) زمانی در روز یا در هفته را فقط به خودتان دو نفر اختصاص دهید. مثلاً یک بعدازظهر با هم به پارکی بروید که هیچ کس حتی فرزندانتان نتوانند مزاحمتان شوند و سعی کنید از این با هم بودن لذت ببرید.
8) در آخر باز هم می گوییم: هیچ وقت احترام گذاردن نسبت به یکدیگر را فراموش نکنید. (احترام به افکار، عقاید و دیدگاههای همسرتان باعث می شود او نیز چنین احساساتی را نسبت به شما پیدا کند

21- با یکدیگر مشورت کنیم؛ هر یک از همسران باید حق داشته باشند نظر و پیشنهاد خود را بیان کنند. با مشورت کردن، راه رسیدن به زندگی سالم کوتاه تر می‌شود.
22- قدرشناس باشیم؛ از همسرمان به خاطر انجام وظایف، مسوولیت‌ها و همکاری‌هایش قدردانی کنیم برای ابراز سپاسگزاری و تشکر به کلمه‌های خاصی نیازمند نیستیم!
23- احساس مسوولیت داشته باشیم؛ هر یک از همسران باید خود را در مقابل کاری که برعهده گرفته‌اند متعهد بدانند و از انجام دادن آن شانه خالی نکنند.
24- برنامه‌ریزی کنیم؛ در حقیقت برنامه‌ریزی به زندگی خانوادگی نظم و سامان می‌بخشد.
25- الگوی خوبی باشیم؛ طوری رفتار کنیم که الگوی رفتاری مناسبی برای همسر و فرزندان خود باشیم.
26- خود را به جای همسرمان بگذاریم؛ دنیا را از دریچه ی نگاه او ببینیم و از خود بپرسیم : «اگر من جای او بودم چه می‌کردم؟»
27- به خواسته‌ها و افکار یکدیگر احترام بگذاریم؛ فراموش نکنیم که ازدواج پیمان همکاری و تشریک مساعی است.
28- میانه رو و متعادل باشیم؛ حضرت علی (ع) فرموده‌اند «خیرالامور اوسط‌ها»، پس اگر در تمام امور زندگی (خوردن، خوابیدن، مسافرت و حتی محبت کردن و...) اعتدال را رعایت کنیم کمتر دچار مشکل می‌شویم.
29- با جملات زیبا از همسر خود دلجویی کنیم؛ یک جمله ی شورانگیز می‌تواند طوفانی از خشم وغضب و نفرت را خاموش کند و بنای زندگی را از خطرات گوناگون دور سازد.
30- روابط زناشویی را بسیار مهم بدانیم؛ عدم توجه به این روابط موجب ایجاد مشکلات مختلف خانوادگی، روحی و روانی برای هر یک از طرفین می‌شود و زندگی را با خطرهای جدی روبرو می‌کند.
31- به همسر خود بگوییم که من به خاطر عشق به تو همه ی سختی‌های زندگی‌مان را می‌پذیرم چنین جملاتی باعث دلگرمی او می‌شود.
32- همسر خود را راضی کنیم؛ باید طوری رضایت همسرمان را جلب نماییم که مطمئن باشیم هیچ وقت ما را ترک نمی‌کند و یا در هیچ مشکلی ما را تنها نمی‌گذارد.
33- با متانت و صداقت قبول کنیم که در بعضی از کارها همسرمان شایسته‌تر است.
34- برای سخن و پیشنهاد همسرمان احترام قائل شویم و خود را عقل کل ندانیم. باور داشته باشیم که همیشه همه چیز را همگان دانند.
35- سختی‌ها و مشکلات محیط کار را در حد ضرورت با همسرمان در میان بگذاریم؛ هم فکری بار مشکلات را سبک‌تر می‌نماید.
36- فرمان ندهیم؛ نباید خانه را به پادگان تبدیل کنیم، متوجه باشیم که خانه کانون عشق و محبت است نه محل یکه تازی و خشونت.
37- تعصبات غلط و افکار مزاحم را از خود دور کنیم؛ افکار مزاحم مانند خوره، سلامت روانی انسان را از میان می‌برند. بهتر است به جای اعمال تعصبات دست و پاگیر انرژی خود را صرف توجه به همسر و خانواده نماییم.

38- از ازدواج خود اظهار پشیمانی نکنیم؛ زندگی و روابط خود را با دیگران مقایسه نکنیم و از یاد نبریم که زندگی هر کسی مطابق سلیقه و عقل و درایت او اداره می‌شود.
39- روی نقاط ضعف همسر خود انگشت نگذاریم؛ هر فردی ممکن است در موارد مختلف دچار ضعف باشد آشکار کردن و بزرگ جلوه‌دادن این نقاط ضعف موجب ایجاد کدورت می‌شود. هرگز نباید از نقطه ضعف‌ها به عنوان اسلحه‌ای برای سکوت یا شکست دادن همسر استفاده کنیم.
40- مقابله به مثل نکنیم؛ از رفتارهای تلافی جویانه بپرهیزیم و سعی کنیم به جای مقابله به مثل، رفتار مناسب را به او یادآوری نماییم.

1.شاد باشیم؛ شاد بودن همیشه ارزشمند است، پس سعی کنیم خود را خوشحال و سرحال نشان دهیم تا خستگی را از تن شریک زندگی خود دور کنیم.
2.صبور باشیم؛ اگر رفتار همسرمان را خوشایند نمی‌دانیم بهتر است با حوصله و تأمل و در شرایط مناسب او را از چگونگی رفتارش آگاه کنیم.

.3منطقی رفتار کنیم؛ مسایل را منطقی و درست بررسی کنیم و به جای منافع شخصی، مصالح زندگی مشترک را در نظر بگیریم و بی‌طرفانه قضاوت کنیم.
4- کم توقع باشیم؛ از همسرمان آن‌قدر انتظار داشته باشیم که بتواند به انتظارات پاسخ دهد.
5- مثبت‌نگر باشیم؛ با بیاد آوردن لحظات شیرین زندگی بدبینی را از خود دور کنیم، به رفتارهای خوب همسرمان بیشتر بیندیشیم و جنبه‌های خوب زندگی را فراموش نکنیم.
6- خوش‌بین باشیم؛ داشتن نگاه خوش‌بینانه به زندگی و اطرافیان باعث ایجاد آرامش و بذل محبت و عاطفه می‌شود.
7- یک‌دل باشیم؛ درک متقابل موجب ایجاد تفاهم می‌شود و یکدلی به وجود می‌آورد.
8- شنونده ی خوبی باشیم؛ هنگامی که همسرمان با ما صحبت می‌کند حتی‌الامکان به چشمان او نگاه کنیم و یا با اشاره و سرتکان دادن نشان دهیم که به حرف‌های او توجه داریم.
9- مشوق همسر خود باشیم؛ برای رفتارها و صحبت‌های همسرمان ارزش قائل شویم و با یادآوری موقعیت‌های موفق گذشته ، او را تشویق کنیم تا آینده ی بهتری داشته باشد.
10- به پیشرفت یکدیگر اهمیت دهیم؛ آنقدر صمیمی باشیم که پیشرفت و ترقی همسرمان یکی از آرزوهای ما باشد، در حقیقت اولین کسی که از این پیشرفت سود می‌برد ما هستیم.
11- خوش قول باشیم؛ برای حرف‌ها و قول‌های خود ارزش قائل شویم و خود را در مقابل آنها مسوول بدانیم خوش‌قولی نشانه ی احترام به خود و همسر است.
12- به شخصیت همسرمان احترام بگذاریم و حرمت یکدیگر را نزد خانواده و دوستان و ... حفظ کنیم.
13- ارتباط کلامی و عاطفی خود را حفظ کنیم؛ سعی کنیم با همسر خود درباره ی مسائل مختلف گفتگو کنیم. صحبت کردن بهترین راه آگاهی از افکار و احساسات همسر می‌باشد.
14- با یکدیگر مهربان باشیم؛ همسرمان را جزئی از وجود خود بدانیم، محسناتش را بازگو کنیم، برایش خوبی بخواهیم و در راه کمک به همسرمان تمام تلاش خود را به کار ببریم. با مهربانی می‌توانیم مالک قلب‌های یکدیگر باشیم و رابطه ی گرم و صمیمی بر قرار کنیم.
15- محبت‌پذیر و قهر گریز باشیم؛ منش توأم با مهربانی و دوری از قهر و کینه صفت همسران فداکاراست. تلاش کنیم که آیینه ی زندگیمان شفاف و بدون غبار کدروت باشد.
16- راستگو باشیم؛ صداقت و راستی از بهترین سرمایه‌های زندگی مشترک است. هرگز نباید به دروغ و نیرنگ متوسل شویم حتی اگر حقیقت به نفع ما نباشد. فراموش نکنیم که دروغ پایه‌های زندگی را سست می‌کند.
17- محیط خانواده را با صفا کنیم؛ فضای عاطفی خانواده باید چنان مطلوب و دوست داشتنی باشد که همسرمان در آن احساس رضایت خاطر کند و از امنیت روانی برخوردار باشد.
18- به ارزش‌های دینی، اخلاقی و خانوادگی پایبند باشیم؛ ارزش‌ها از ارکان و ستون‌های اصلی خانواده محسوب می‌شوند و مقید بودن به ارزش‌ها موجب دوام و استحکام خانواده می‌شود و اصالت آن را حفظ می‌کند.
19- به نیازهای همسر توجه کنیم؛ رفتار دلنشین و توأم با متانت موجب می‌شود خواسته‌های خود را به راحتی بیان کند.
20- بهداشت روانی همسر را تأمین کنیم؛ در سایه ی سلامت جسمی و روانی می‌توانیم به هدف‌های خود برسیم، بنابراین باید به رفتار او توجه نماییم و از افسردگی و خمودیش جلوگیری کنیم.